笑话

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1、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还'兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

　　2、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！　　

　　3、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。有个人捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”这个人瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”

　　4、新上任的县令问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？”旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁也不会怀疑你。”新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢？”

　　5、父亲叫儿子去买瓮。临走叮咛说：“去了挑好的，别挑个烂的。”儿子去了一天回来空手，父亲吃惊地问怎么回事？儿子说：“唉！挑不出一个好的么！”父亲更吃惊了：“不会吧？县城那么大个店，会没一个好瓮？”儿子不高兴地说：“不信你去看。我到了店里，问老板有瓮没有。老板说在后院扣着。我去后院一看，全都没口儿......”  父亲哭笑不得：“那你不会翻过来再看看？”儿子不服气地说：“看了，可我翻过来一看，还都没底！”

　　6、历史考试选择题：黄花岗起义第一枪是谁开的？A.宋教仁；B.孙中山；C.黄兴；D.徐锡麟。我选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪是谁开的？我傻了，就选了B。接着看第三题：黄花岗起义中，第三枪是谁开的？我快疯了，胡乱选了A。考完出来就去找出题老师。老师拿出课本说：“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕。”

      7、从今往后，大家不要随便自称笔者了。如今大家已经不用笔在写了，以后自称什么？如果你用键盘，请自称“键人”；如果你用触摸屏，请自称“触生”；如果你用手打字；可称“打手”；如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”。

8、 有一次，老师在讲课时，为了使学生能理解慈善的意思，举一个例子说：“如果一头驴子背负沉重包袱上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我就上去阻止。你说这体现了一种什么样的美德？”学生立即回答：“兄弟般的友谊。”
9、 一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）
    10、嫂子：一会儿去见面？妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。嫂子：没事，带着你侄子一起去。妹妹：那不好吧。嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你侄子，没相中就让孩子喊你妈。

小马哥、

亨記

笑不出来，咋办LZ=。=